あるTwitterアカウントを嫌いだった理由
この記事を積極的に読みに来た人以外は読まなくていいよ。 決して気分の良くなる話ではないので。 (このブログの他の記事も,気分の良くなる話かというと微妙だけれど。)
本題に入る前の言い訳
いきなり言い訳をするのだが,僕はこのアカウントについて全く言及したくない。 周りが(名前を出さずにであっても)言及しているのを見ることさえ不快に感じる。 だから読めばわかるけど,この記事では名前は出さない。 あと,僕と話すときにはこの記事には言及しないでほしい。嫌なので。
じゃあなぜ書くのか。
僕は自分語りができない。らしい。 ある人と話していて,自分語りの話題になったときに指摘された。 「twitterを見ていても普段の感情が全く分からない」 「直接話すとそれなりに愛嬌のある人間なのに,文字を通して見るとめちゃくちゃ冷たい人間に見える」 「君の書くブログも基本的に事実を書いてあるだけで君の感情が見えたことがない」
自分では気づいていなかったが,言われてみれば確かにそうかもしれない。 かなり納得できる。 自分の感情を言語化するのが苦手だったから,小学校のころから作文は嫌いだった。 感情の語彙が少ないので自分の細かい感情の変化をうまく描写できない。 少ない語彙で言語化できるレベルの強い感情もあまりない気がする。 *1
しかし同時に,拒絶するのが上手いとも言われた。 「嫌いなものに対してかなりはっきりと嫌悪を示せている」 「嫌悪や拒絶をテーマに文章を書けば面白くなると思う」 「嫌いな理由を語ることは自分の感情を書くことにもなる」
それってかなり嫌な奴では? 全く褒められている気がしなかった。*2 他人の嫌いなところばっかり文章にしている人間はいくら文章が面白くてもいけ好かんやろ。
そう思いつつも,「自分語りというしんどいことをを人に求めておきながら *3 ,自分はそれをしないのは卑怯」みたいなことも言われてしまい... 一番簡単な自分語りというか感情が見える?文章を書く方法が,嫌いなものを嫌いな理由を筋道立てて書くことなのかなぁと半分納得しつつ,半分騙されたような気持ちでこれを書くことにした。
ちなみにいくつかあるはずの嫌いなものの中からこのアカウント(以下,当該とする)について書くのは,わざわざ嫌いなものを思い出してどれについて書こうかなとか考えると最悪な気持ちになるのが目に見えている *4 ので,相手が話題に上げてきたものをそのまま選んだというだけである。 これが一番嫌いとかそういう理由があるわけではない。
ここまで約900字。 これくらい言い訳しないと書きたくないということを理解していただけただろうか。 言い訳は以上。
あと,僕は話したり文章を書いたりするときに相手と共有できている前提を大きく取りすぎて,説明が必要な部分まで削いでいるということも言われたのでその辺にも注意して書く。
本題
もともと当該は京大界隈[要出典]で有名なアカウントであった。 今はアカウントを消している。 僕の好きな感じではなかったというか,しばしば全く受け入れられない発言(覚える価値が無いので具体的には覚えていない)があったのでフォローやいいねをしたりすることは無かった。 とはいえ全てのtweetの面白さが0というわけでもなかったのでミュートやブロックはせず,ときどきバズったtweetがRTやいいねで流れてくるものを(それが楽しめるものであるなら)楽しむというスタンスを取っていた。 つまり,この時点では別にめちゃくちゃ嫌いというわけではなかった。 自分とは合わない,近づくべきでないものだなぁという程度。
ことの発端はこのtweetを当該と共通のFFにRTされて当該に目をつけられたことだった。 近づくべきでないと思っていたのに油断していた。 この雑言及のせいで直接関わることになってしまった。
話題になってることを批評しがちな某京大生ツイッタラー、話題になると賛否両論出るので嫌いな方を高みに立って叩けば良いし、悪く言われてない方と中立()の人間は長文に納得してふぁぼやRTしてるのでめちゃくちゃいい気になってそう
— SK (@dkrqr) July 7, 2018
このtweetはたしかに当該を揶揄する意図を持って行ったものだが,当該の名前は出していない。 *5 それでも当該は数分で*6RTなさった上で
批評もできない、メンションも飛ばせない、面白いことも言えない、クソザコナメクジツイッタラーどうもぉ😫✋✋
てめぇID控えたからな
とtweetなさっている。 (後でスクショ撮ってたので絵文字以外は正確)
この内容に当てはまる京大生なんか腐るほどいそうなのにこれを自分に宛てられたものだと確信してエアリプできるの,自意識がめちゃくちゃ高いし,自己分析が上手そう。すごい。羨ましい。 別に自分のことであるという確信なんか無くて,ただ喧嘩する相手探してるだけだったとしたらさらに嫌える。当たり屋やんけ。
言いたいことはたくさんあるけれど,僕に対する雑言(批判ではない)への反論は当時も行わなかったし,ここでも行わない。
そのあとで,こういう当てはまる人間が多そうなことを対象を明記せずに言うと知り合いを不安にさせるのではないかという気持ちと,そんなに攻撃的な意図ではないですよと当該に伝える意図でこういうtweetをした。
もちろんFF外だし、嫌いってほどじゃなので、○○がいいねしましたで流れてくるくらいの距離感で見てるのが面白いっていう話。FF外だからそういうtweetばかり流れてくるのもあるかもしれない
— SK (@dkrqr) July 7, 2018
どう考えても蛇足。ダサい。 なんであんな奴相手にこんな和解的なことをしようと思ったのか。 フォロワー数千?数万?のアカウントに雑発言から目をつけられたのが普通に怖かったんだと思う。 アホですね。
これもRTされてその後に
てめぇID控えたからな😡😡😡
地の果てまで追いかけてやるからな
あっ!冗談ですよ!
とtweetなさっている。
人を挑発することしか頭にないんだな。 何らかの形で話をしてもなんの発展もないどころか,僕が何か反応をすることこそが当該の思惑なんだろう。 話せば話すほど(一部は信者に近いような)当該のフォロワーに僕を叩かせる隙を与えることになるなと思った。 だからこのtweetのあとはこの件に全く言及しないことを決めた。 でも言及されるのはちょっと面白かったので,逆にそろそろなにか言ってないかなとときどき覗きに行っていた。
すると何も言わなくなったからなのか,攻撃の目標をKU1025に変えた。 *7 おそらく直接攻撃を無視されたので,すぐ目についた大事そうなものを攻撃しようとしたのだろう。 浅はか。発想がカス。
このURLのぶっこうの過去問をみんなから投稿してもらって公開してる過去問サイト、アドセンスとか入ってるな
大学の試験問題を公開して、個人的な利益得てるってことかな? 批評ばっかでつまんねぇってんなら、面白いことしてやるわ https://twitter.com/dkrqr/status/1014474305004949504
(おそらく)KU1025にgoogle analyticsを入れていることを指摘し始めた。 google analyticsは閲覧者の行動(ページ移動や訪問元)を記録するもので,AdSenseとは異なり1銭もお金が産み出されるものではない。 おそらく当該のブラウザにAdBlockかなにかが入っていて,それがgoogle analyticsに反応したのでAdSenseだと勘違いしたんだろう。 人のことを攻撃しようとするなら,ソース見るなり何なりしてもうちょっと証拠を集めてからにしてくれ。 HTMLベタ打ちのページやねんからちょっと読めばわかるねん。 頼むわ。京大院生の設定やったやろ。 (これまでの経緯やこの後の行動から)故意に当該のフォロワーに事実を誤認させようとした可能性も否定できないが。
そして,このtweetにも僕が反応しなかったので(そして当時のKU1025の見た目も過去問の数も大したことがなかったからか,悲しいことに当該のフォロワーも数人しか反応しなかったし,1人はご親切にもこの内容ではAdSenseの審査に通らないことまでご指摘くださっていた。ありがとうございます。あなたのおかげで無駄に申請せずに済みました。),当該はこれ以上攻撃をしてくることは無かった。
超好意的な解釈をして,当該がanalyticsとAdSenseの違いが分からなかったんだとして,正義感からやっているならきちんと「面白いこと」をしてくれ。 火をつけられそうなところに何回か火をつけようとして上手くつかなかったのでそれ以上何もしないという当該の姿勢。 当該におよそ思想*8と呼べるようなものはなく,ただただ自分のフォロワーを増やすため,自己顕示欲を満たすためだけに他人を中傷していたんだなと気づいた。 まともに批判したいなら大好きなメンションでも飛ばしてこいや。 自分で小物に指摘したことが実行できないの,小物すぎて笑ってしまう。
しばらくして当該の一連のtweetは削除された。 面白くならなかったものは「インフルエンサー」にとって価値が無いので削除したんだろう。
さらに数か月後にブロックされていることに気づいた。 しばらくは覗きに行っていたので,すぐにブロックされたわけではないようだ。 すぐにブロックすると負けたっぽくなるからか?よくわからん。 FFでもないのにしばらく僕のことを気にしていただいていたようで本当にありがたい。
最後にもう一度言い訳
冒頭の言い訳でも同じようなこと書いたけど,嘆かわしきへの言及だし,2年以上前の話をまだ覚えてんのかよとか思われる(し,自分でも思う)のでめちゃくちゃ書きたくなかった。 何回かに分けて書いたので,その度に当該を思い出さないといけなくて苦痛だった。 で,苦労して書いた割に事実並べ立てた書き方になっているし,共有している前提も大きめに取りすぎている気がする。 かなしいね。
それと,僕が自分語りができないことについて初めの言い訳で出てきたのとは別の知り合いと話して,下書き中のこの記事の言い訳部分を読んでもらったりした。 別にそれで今まで生きてきてそれなりに友達ができているなら,その生き方でこれからも生きていけると思うし,あなた自身がそれによって困っていない,或いはそれを解決する以外にもやりかたがある,のならばそれでもいいのでは?というようなことを言われた。 前の記事に書いたカウンセラーの人にも似たようなことを言われた(と僕は解釈している)ので,しばらく自分語りについて悩むことはしなくてもいいかなぁという気持ちになっている。
*1:こういうの中二っぽくてめちゃくちゃ書きたくない。気持ち悪い。
*2:実際,褒めてはいなかったのかもしれない
*3:昨年末にアドベントカレンダーKumano dorm. Advent Calendar 2020 - Adventarを企画して,そこで行われる自分語りを面白がっていた。参加者に自分語りを要求したわけではないが,自分語りの記事は特に面白いと評していた。
*4:この記事を書くために当該を嫌いになった経緯を思い出したり理由を考えたりするだけで既に最悪な気持ちなんですが
*5:それはそれとしてこれの直前の僕のtweetが14時ちょい前でこれが20時過ぎなので,助走もなく急に感情が荒ぶっていて自分でもびっくりする。&今見てもまあまあ核心をついていると思う
*6:細かいところは垢消しをされてしまったので分からない
*7:当時はKU1025をリリースしたばかりの時期で,名前や固定tweetで宣伝していた
*8:正義感とか主張したいこととか